RUNNING

RUNNING

Hoy como cada día salgo a correr, aunque no me apetezca en absoluto, estoy cansada tras un día duro e intenso, además ya es algo tarde, pero sé que a la vuelta me sentiré renovada, así que busco en mi armario mis nuevas zapatillas equipadas con la última tecnología para absorber y amortiguar los impactos de mis pisadas, con suela gruesa y ergonómica para impulsarme y a la vez tan cómodas y flexibles para poder llevar sin problema el ritmo sin olvidar el maravilloso estilo que tienen. Después de la pasta que me han costado, prácticamente debería correr sin esfuerzo. Cojo mis calcetines reforzados y super transpirables.  Me pongo mi sujetador reductor deportivo, mis mallas de compresión para running y mi camiseta de licra, ligera, opaca y con bandas reflectantes. Busco en el cajón el brazalete para el móvil y ya estoy rápidamente lista para salir a correr.

Salgo del portal y me doy cuenta que en poco rato el sol desaparecerá en el horizonte. Hoy pensaba hacer una ruta nueva que sale del barrio y se mete entre las pistas de los campos y del bosque y como soy bastante cabezona y cuadriculada decido seguir adelante con mi plan.  Estiro un poco antes de empezar, aunque hoy no le pongo mucho empeño.  Comienzo suavemente, hasta que consigo llegar a un buen ritmo mientras respiro sin dificultad. Una de las cosas que más me gustan de correr, es que tras varios minutos me encuentro sola conmigo misma y tengo conversaciones bastante interesantes, pero hoy no puedo dejar de pensar en todo lo que tengo que hacer mañana y pasado mañana.

Llevo 20 minutos corriendo y empiezo a notar algo extraño en mi pie derecho, algo que me molesta, como una rozadura, algo que debería ser imposible con mis ultra-super-carisimas zapatillas y los estupendos calcetines. No es momento de pararse, de frenar y ver que pasa, así que sigo adelante, siempre adelante, como si me persiguieran unos fantasmas. Sea lo que sea, no tiene importancia. Tan solo 10 minutos más tarde el dolor del pie roza la tortura y en un mal paso me da un latigazo la rodilla, pero sigo hacia adelante.

Normalmente, a estas horas hay muchos corredores con los que me cruzo, pero hace rato que ya no veo ninguno, pienso que tal vez esta ruta sea mejor hacerla durante el día. Ya ha oscurecido y apenas veo donde piso, aunque lo cierto es que el silencio es muy agradable.

Ya llevo 45 minutos corriendo, por hoy mas que suficiente porque el dolor del pie y de la rodilla me están matando, aunque me surge una pequeña duda, como no veo ni torta no tengo muy claro por donde volver, pero en vez de volver sobre mis pasos en la oscuridad, sigo adelante, esta vez corro por llegar a casa. Sigo y sigo por lo que a mi me parece una eternidad pero que apenas habrán sido 5 minutos. Empiezo a sofocarme, hace rato que he perdido el ritmo y ya empiezo a cojear, sin embargo, me niego a parar.

Hasta que ya no puedo más, freno en seco y caigo al suelo rendida. La cabeza me da vueltas, hasta que poco a poco mi respiración se normaliza. No entiendo como me ha podido pasar esto, yo que soy tan previsora, calculo mi ruta, llevo le mejor equipación…. No me atrevo a quitarme la zapatilla porque probablemente no pueda volver a ponérmela y según mi móvil, el cual no tiene cobertura, me queda un par de kilómetros para llegar a la carretera y otros dos más para llegar a casa, desde donde me llama telepáticamente la ducha y el sofá. Empiezo a desesperarme un poco, porque todavía me queda un trecho por recorrer, tengo mucha sed y empiezo a tener algo de frio. Sigo con mis pensamientos derrotistas sin darme cuenta de que la luna esta saliendo entre las colinas, una hermosa y gran luna llena que alumbrará mi camino. 

Finalmente admito que tengo que descansar unos minutos y veo que en la orilla del camino hay un pequeño hierbín, así que me tumbo y cierro los ojos, mientras siento la hierba fresca a mi alrededor. Asumo mi pequeña derrota, no pasa nada. Me pongo en pie lentamente y camino sin prisa, cojeando hasta llegar a la carretera. Me duele muchísimo y aún queda la última cuesta. Por allí pasa un coche que se para unos metros más adelante, baja la ventanilla y una cabeza se asoma para preguntarme si estoy bien, mientras me yergo como si no pasara nada, pero esta buena persona ve lo que yo quiero ocultar, el dolor y el cansancio que no quiero admitir. Vuelve a repetirme si necesito ayuda, y esta vez mis hombros se relajan, mi cadera se posiciona hacia el lado izquierdo, bajo la mirada al suelo y admito ante un extraño que necesito ayuda. Se baja del coche, se ofrece a ayudarme a sentarme en el asiento del copiloto y de una bolsa saca una botella de agua. Se me abren los ojos como platos. Cuando sacio mi sed solo soy capaz de decir avergonzada un suave “gracias”. Mi “salvador”, con toda normalidad, me pregunta donde necesito que me lleve y a mi me da reparo molestarle.  Entramos así, en una conversación de besugos en el que el me asegura que no es molestia y yo me muero de vergüenza, pero acabo por confesar donde vivo y lo que me ha pasado.

En cuestión de un ratito de nada, ya estoy frente a la puerta de mi casa junto a un desconocido que me confiesa que a él le pasó algo parecido tan solo hace una semana cuando fue a hacer trekking. Su consejo, fue sencillo, cuando te duela para y cura, cuando no sepas donde estás, vuelve sobre tus pasos, de vez en cuando echa la vista atrás para saber por donde vas, mira por donde pisas no vayas a tropezarte y si te caes, levántate lentamente, pero sobre todo si necesitas descansar para retomar o cambiar tu camino, hazlo, esto no es una carrera.

Llego a mi casa cansada y dolorida, cuando consigo quitarme las zapatillas y los calcetines, que acabo por tirar a una esquina de la habitación me doy cuenta que se me ha abierto una ampolla en el talón tan grande como una nuez. Esto va a tardar en curar unos días, y me voy a la ducha tal como vine al mundo, sin mallas compresoras, ni camisa transpirable, sin sujetador reductor deportivo, sin calcetines reforzados, sin el brazalete y sin el móvil. Me siento sudada, sucia y derrotada pero el agua tibia se lo lleva todo por la tubería. Salgo renovada, relajada y me tumbo en el sofá con la sensación de que hoy he aprendido una gran lección.

MAS ALLÁ DE LA VOZ

MAS ALLÁ DE LA VOZ

Soy mujer nacida en los 80, década de la revolución musical, sexual y social, pero en la que todavía reinaba la cultura del silencio, todavía quedaba y queda mucho camino por recorrer para lograr la verdadera libertad, aquella que se encuentra en el equilibrio entre la propia y la del entorno.

Durante muchos años, aprendí que “una buena chica” es la que está calladita, a la que apenas se le oye, la que come y calla, la que escucha y sonríe, hasta que llegué a la madurez con la voz castigada en un rincón por miedo a que no fuera digna de ser escuchada. Pero una voz no puede ser enterrada, no puede ser ocultada durante toda una vida y por fin, llegó el momento de ser liberada. Con mucho esfuerzo logré encontrarla en el fondo de mi garganta, apenas sabía como usarla y poco a poco averigüé cómo modularla, aprendí a hablar bajito para contar secretos y a gritar alto y fuerte para desnudarme ante el mundo.

He descubierto que no es una voz bonita, pues es mejor no oírme cantar, pero en ella puedes encontrar palabras hermosas y sinceras, también hallarás algunas dolorosas para aquellos que la verdad les duele, pero sobre todo y más importante es que es mía y de nadie más. Aquí me encuentro hoy, dándole el valor que merece, descubriendo un nuevo camino en el que tengo muchas cosas por compartir, en el que soy capaz de arriesgar y luchar por lo que creo para ir más allá de mi propia voz, porque mi opinión también cuenta.

Dedicado a Hebras de Tinta.

LA VIDA ES UN ARCO IRIS

LA VIDA ES UN ARCO IRIS

Una de mis grandes aficiones, la cual me ha acompañado desde la infancia, es la pintura en todas sus facetas, desde colorear libros, pintar cuadros con óleo, acrílico, tizas, rotuladores, lápices y acuarelas, realizar pequeños murales o decorar muebles. Reconozco que se me da bastante bien y, además, es algo me ha ayudado a expresarme tanto en los peores momentos de mi vida como en los mejores.

Últimamente, he revisado muchas de las obras que aún conservo y me he dado cuenta, de que no sólo he evolucionado en la forma de dibujar y de colorear, también es un claro reflejo inconsciente de las situaciones y emociones que he vivido, por eso cada una de ellas llevan implícito parte de mí y de mi relato de vida. Tal vez, por eso, me cuesta tanto deshacerme de algunos cuadros que cree en momentos claves, y que detesto hacer encargos, ya que tan solo me aportan cierta ayuda económica para hacer lo que realmente me gusta, lo que me nace de las tripas y del corazón.

No ha sido fundamental que mis obras estuvieran técnicamente bien hechas, sencillamente me he dedicado a pintar porque me calma, porque alimenta mi alma y porque me gusta, porque es una manera de plasmar o transmitir de forma inconsciente un mensaje, un grito silenciado o una emoción propia a través de los colores, de su ausencia o de la temática. Como consecuencia, hoy soy conocedora y estoy orgullosa de no tener un estilo propio, algo común que podría definirme como artista, una característica única, porque en realidad no soy la misma que ayer pero tampoco la de mañana.

Guardo una gran variedad de cuadros que se van acumulando ordenados en un rincón, muchos de ellos son en blanco y negro, retratos de miradas perdidas y tristes, de alas seccionadas inmóviles, e incluso, poseo una colección de láminas que cuentan una parte de mi historia en la gama de los grises, de un tiempo en la que perdí la capacidad de vivir y en la que me sumí en un mundo propio sin luz, tan negro como una oscura cueva oculta y aislada en el fondo del océano.

Pero, con ayuda, volví a ver el mundo con otros ojos, a ver la luz donde antes solo había penumbra, a disfrutar del color desordenado y caótico. He aprendido que la vida es una gama infinita de matices, con sus luces y sombras, que va desde el negro más intenso, pasando por los rojos más pasionales, los azules más fríos, los amarillos mas cálidos, los verdes más naturales, los naranjas más otoñales, los morados mas femeninos y los blancos más luminosos, y es que no importa por dónde salga el sol, porque la vida es un inevitable arco iris en días lluviosos, en los que unas veces nos dejaremos impulsar por el albor del color, otras nos dejaremos apaciguar por el calor del sol y otras veces nos dejaremos arrastrar por el declive de las sombras suscitadas por las nubes.

Termino estas palabras escuchando una voz interior que me guía hacia mi cuaderno y hacia mi maravillosa caja de pinturas.

EL ÚLTIMO VIAJE

EL ÚLTIMO VIAJE

Rondan los 30 grados, pero desde la distancia, llega una ligera brisa que suaviza el ambiente. Apenas quedan unos minutos para que el sol desaparezca y Sara no deja de admirar el paisaje que tiene frente a sus ojos negros. No es capaz de ver en el horizonte la otra orilla de lo que llaman el Mar Mediterráneo, una masa de aguas tranquilas que llega a los pies de la pequeña niña de 7 años, mojándoselos y enterrándolos bajo la blanca y fina arena. Sara jamás había visto algo tan hermoso, divino y a la vez tan perturbador. Mientras se alisa su mejor camisa y se quita el cabello de los ojos, escucha el sonido de las olas rompiendo en tierra firme, una canción de cuna para su diminuto corazón. A su espalda, a tan solo unos metros, está su madre Lina, conocida en su comunidad como Lina, la peluquera. Ella, mira con ilusión e incertidumbre al infinito, buscando una señal de su nuevo futuro, el cual, se encuentra a solo unas horas, donde su esposo Samir les espera para reunir a la familia en su nuevo hogar, donde volverá a trabaja peinando a sus vecinas, donde, por fin, podrá olvidar los horrores de la guerra.

Sara tiene la piel aceituna y cabello castaño, es dulce, inteligente y valiente, la vida la ha hecho crecer antes de tiempo. Está deseando narrarle a su padre su gran aventura, de cómo salieron de casa con un par de mochilas en las que guardaron lo puesto y miles de fotografías para no olvidar toda una vida, quiere explicarle lo valiente que ha sido durante los bombardeos en las noches más oscuras, pues ya no llora, ni se asusta cuando los edificios desaparecen bajo una nube de polvo, quiere hablarle de Mazen, un buen hombre que les dio cobijo, alimento durante tres días y les facilitó dos billetes para ir en barco a Europa, quiere presentarle a su nueva mejor amiga, Fátima, que le acompañará en este último viaje, quiere que su padre se sienta orgulloso al ver las notas que ha obtenido este último curso… De repente sus deseos se ven interrumpidos por la voz de su madre al reclamarle para que vuelva a su  lado.

Es la hora, ya ha anochecido y un centenar de personas se dirigen silenciosas y con rapidez en la oscuridad hacia la orilla, donde les espera una barca neumática que apenas se distingue en la penumbra. Sara está segura de que los llevará a un gran barco donde por fin podrá asearse, descansar y disfrutar antes de abrazar a su padre, antes de llegar a Europa.

Pasan las horas, pero Sara no consigue ver el navío que los recogerá a todos. Las suaves olas que llegaban a la orilla, ahora provocan náuseas y mareos a muchos de los pasajeros que acaban por vomitar en el mar. El frío y la humedad se introduce en los huesos de las 100 almas que se encuentran a la merced del viento que comienza a soplar con fuerza, bamboleando la embarcación de un lado al otro, aterrando a hombres, mujeres y niños por igual. La noche parece hacerse eterna, pero como cada día, el sol acaba por despertar, mostrando a lo lejos la tierra que tanto ansían, una tierra de nuevas oportunidades. Todos lo celebran inquietos, deseando abandonar aquel trozo de plástico negro lleno de centenares de parches que, en cualquier momento, puede desapareces bajo las fauces del mar.

Sara cree distinguir una figura a lo lejos, desea que sea su padre esperándoles en la playa. Es la única que por un instante sonríe.

De pronto, alguien salta del bote, le sigue otro y después dos más, intentan desesperados alcanzar la orilla que apenas está a 200 metros. En la playa, comienzan a levantarse los bañistas que miran con curiosidad.

Cada vez hay más movimiento y la balsa se desestabiliza, tirando a sus pasajeros a las frías aguas del Mediterráneo. Sara intenta mantenerse a flote buscando a su madre, pero el mar las separa en cada ir y venir. Ya no se oye la canción de cuna para el corazón, los gritos y el llanto de los que intentan luchar por sobrevivir lo inunda todo.

Sara recuerda como su padre le enseñó a nadar en la piscina de su tío hace tiempo, mueve brazos y piernas con todas sus fuerzas hacia la costa. Su boca se llena una y otra vez de agua salada, apenas puede abrir los ojos y las articulaciones le arden. Va perdiendo en cada brazada lo poco que le queda, zapatos, ropa y fuerza. Entonces se hace el silencio y siente un dolor agudo en el pecho, miles de agujas se clavan en su fino cuerpo, la presión en sus pulmones se hace insoportable y en un definitivo y agónico instante consigue abrir los ojos para encontrarse, rodeada de un millón de fotografías desperdigadas a su alrededor. En una de ellas, puede ver a su padre y a su madre frente a la casa de pequeño jardín en la que vivían, sonriéndole, acompañándole en su último e inútil esfuerzo por respirar.

Finalmente, el cuerpo pálido y sin vida de Sara llega semi desnudo a la playa, rodeado de miles de retratos y recuerdos mojados. Algunos cuerpos todavía flotan en el mar, el de su madre descansa en el fondo marino, donde se ha unido a los que murieron unos días antes. Mientras en la playa algunas personas ayudan a otras a salir del agua, son los pocos supervivientes que todavía tendrán que luchar por un lugar en este nuevo mundo, otros lloran la desgracia de los desconocidos traídos por el mar, algunos sacan sus móviles para retratar semejante tragedia, unos pocos observan con las manos en los bolsillos desde la distancia lo que allí ha ocurrido y otros desvían la mirada, ignorando como los gobiernos y el mar se ha cobrado nuevamente vidas inocentes.

¿ME AYUDAS? TE AYUDO

¿ME AYUDAS? TE AYUDO

Si no me equivoco, procedente del latín la palabra adiutare, significa ayudar, respaldar, complacer, relacionada a su vez con joven, agradable y gracioso. Se asocia con la raíz indoeuropea “yeu” es decir fuerza juvenil.

Somos una especie animal de carácter social, es decir, que hemos necesitado, para la supervivencia de cada individuo y la totalidad de la raza humana, relacionarnos con los demás a lo largo de toda la historia. Dentro de esta capacidad de relación innata, nos encontramos con la forma de convivencia más generosa que es la ayuda.

Reconozcamos, que en el día a día, en muchas ocasiones y a pesar de nuestros intentos y esfuerzos, o como dirían algunos, a pesar de nuestra cabezonería, no somos capaces de lograr con éxito nuestros deseos o ideas, tales y tan simples como colgar un cuadro, montar un armario, atarse una cremallera en la espalda, mover un mueble, sacar un sofá por la puerta… Porque hay cosas, que están hechas para hacerlas entre dos, tres, cuatro o miles de personas unidas, o sencillamente, no sabemos cómo hacerlas, pues nadie ha nacido con el don del conocimiento absoluto, aunque siempre hay alguno que se lo crea.

Cuando nos encontramos ante estas situaciones de frustración propia, lo mejor es aceptar una pequeña derrota y buscar alguien de confianza que nos guíe, nos acompañe y nos respalde, en definitiva, que nos ayude. Y destaco la palabra confianza, porque a todos nos cuesta aceptar nuestras incapacidades para hacerlo todo solos, ya que es lo que se nos ha vendido para considerarnos personas triunfadoras, no nos gusta asumir nuestras debilidades ante nosotros mismos y mucho menos ante los demás, aunque en realidad nuestros mayores errores se convertirán en nuestros grandes aprendizajes y se nos ha enseñado, desde la más tierna infancia, que la vida es una gran carrera en la que si no compites te devorarán a la mínima, sin embargo, lo cierto, es que somos parte del grupo y del mundo, no su enemigo. Por eso, es tan importante la creencia, la seguridad de que el otro no se aprovechará, al aceptar en prestar su respaldo con más o menos entusiasmo, de nuestra necesidad para creerse por encima de nosotros, con aires de grandeza, dejando pasar el tiempo, obligándonos a recordarle nuestra “dependencia”, humillándonos haciéndonos sentir inferiores, aunque sea de forma inconsciente. Esa fe, se basa muchas veces en que “las palabras no se las lleve el viento” ya que, si no se cumple con las promesas de ayuda, por muy simples, absurdas o ridículas que puedan parecer, el supuesto ayudante a la larga se convertirá en alguien en el que no se puede confiar, en alguien que miente porque su palabra no vale un real.

En otras ocasiones del día a día, en los que no reconocemos que necesitamos que nos echen una mano, o todavía no ha llegado el momento porque estamos intentando conseguir algo de motu propio, algo, por cierto, fundamental en el desarrollo del aprendizaje, ocurre que dejamos expuestas nuestras incapacidades, y puede suceder que alguien, normalmente también de confianza, se ofrezca a ayudarnos. Esta ofrenda debe ser desde la parte más sincera y generosa de nuestro cerebro emocional, no de la parte más egoísta, en la que por unos momentos puedes sentirte más poderoso, fuerte o sabio a precio de sojuzgar y empequeñecer al otro con frases con rin tin tin con “te ayudo”, “tu no sabes”, “quita, mejor lo hago yo” ….

Este concepto correcto de ayuda se puede extrapolar a miles de situaciones entre países, etnias, minorías, grupos o individuos , porque si consiguiéramos llegar al consenso de que pedir ayuda no es de débiles, no es de ignorantes,  sino de sabios, si nos diéramos cuenta que deberíamos sentirnos honrados por que se requiera de nuestro favor y si lográramos, entender que nuestra ayuda es la más altruista de nuestras capacidades, tal vez, se generaría una gran cadena de favores infinita que acabaría con muchos de nuestros problemas como especie.

VIDA EN MODO CHANDALERA. 

por hebrasdetinta | Sep 20, 2019 | Aula de literatura

Porque ser valientes para admitir lo que realmente se quiere no es el problema, porque ser sinceros para aclarar el nombre de las cosas forma parte de la solución… Lucía Gorría Juárez, escritora del libro de relatos EL SENDERO DE UNA VIDA (editorial Hebras de Tinta, 2019 CUARTA EDICIÓN), nos propone esta preciosa y sincera reflexión acerca de cómo nos presentamos al mundo y cómo pensamos en realidad.

VIDA EN MODO CHANDALERA

No nos engañemos, todas y todos vivimos bajo la influencia de lo que creemos que piensan los demás de nosotros, por mucho que se nos llene la boca de que somos libres y que nos importa un bledo lo que digan de nuestra persona.

Parad un segundo delante de vuestro armario… Abres las puertas, lo recorres lentamente, con pausa y pensando realmente cuál de vuestra ropa es objetivamente la más cómoda y práctica. Probablemente no se encuentra junto a los trajes, ni junto a los vestidos de fiesta, ni junto a las camisas tan bien planchadas, seguramente ni siquiera está en ese armario porque está relegada, sin causa justificada, en el fondo del último cajón: el cual pocas veces sueles abrir y en el que, castigado, se encuentra tu comodín, nunca mejor dicho, para esas tardes de invierno en las que ni se te ocurriría pisar la calle, o en los días que la gripe te obliga a ponerte los más agradable que tienes. Para unos será un chándal viejo y descolorido, para otros unas mallas dadas de sí, para unos pocos serán camisas o jerséis talla XXXXL con un pantalón flojo de algodón, pero lo importante es lo que nos hace sentir: liberación, espacio, deshaogo o como quieras llamarlo. Aunque tienen un pequeño inconveniente: no se te ocurriría arriesgarte a que te vieran con semejante pinta, ni siquiera al ir a tirar la basura, no vaya a ser que el vecino del quinto, del que no sabes ni su nombre, te pille en lo que pudiera parecer tu peor momento.

 Antes muerta que sencilla… se suele decir, por eso tienes unos pantalones pitillo de talle bajo y que apenas te dejan respirar, esos que en verano te parecen una sauna a pesar de tener, estratégicamente, ciertas aberturas en las rodillas pero que, en invierno, te dejan las piernas como carámbanos. Te los enfundas como buenamente puedes en unos segundos junto con una camiseta con un millón de lentejuelas, porque el brilli-brilli está de moda, a sabiendas de que pica un montón. Te calzas unos taconazos que por cada paso que das te quebrantan las piernas, cadera y espalda y te vas a la cafetería de la esquina a por media barra de pan para volver en cuestión de cinco minutos, pero ya no importa encontrarte con el vecino del quinto, con la del tercero ni con los del segundo porque antes de salir te has mirado y remirado en el espejo y estás perfecta. Aquí viene la cuestión: ¿Para quién? ¿Para ti o para los demás?

Yo he llegado a la conclusión de que estamos tan preocupados de lo que pensarán al vernos pasar, tan pendientes por cómo creemos que se nos ve, por cómo pensamos que se nos juzga, porque se supone que la primera impresión es la que cuenta, que la mayoría de las veces simplemente no nos fijamos en los demás, a no ser que estén fuera de la dichosa “norma” o “normalidad”, por lo tanto, tampoco los demás se fijarán en nosotros. Así de simple.

Vuelve a observar con detenimiento tu ropero, plantéate si existe comodidad en llevar las corbatas que tanto te asfixian, en la americana ajustada y hecha a medida que te impide saltar y bailar, en los shorts que estrangulan tus imponentes piernas, en los monísimos sujetadores con puntilla que irritan tu piel, en los monos imposibles de atar por uno mismo, en las medias que se van escurriendo poco a poco, en las camisas de mil botones, en la falda de tubo que te impide mostrar tu agilidad al  subir las escaleras, en los zapatos de caballero que oprimen tus callos, en el dichoso “tanga” del cual es mejor no hablar, en los vestidos de fiesta hechos para posar en las fotos y terribles para sentarte a la mesa, en los zapatos de aguja de diez centímetros que destrozan los pies, en el minibolso donde no caben las tiritas para tus ampollas o en el megamaxisuperbolsón de Mery Poppins que es tan pesado que tu brazo acaba por alargarse un palmo.

¿Dormirías a pierna suelta con alguna de estas prendas o maravillosos complementos? Yo, desde luego que no.  Por eso hoy reivindico la maravillosa idea de vivir en “modo chándal”  o “modo malla” sin ser juzgado o juzgada, en el que puedo bailar y saltar toda la noche en la boda de mi mejor amiga, en el que puedo aguantar el chaparrón de mi jefe que no para de sudar con su traje inmaculado, en el que puedo estar tranquila en los días de viento porque mis bragas de talle alto no estarán a la vista de todos, porque lograré caminar sobre la hierba sin hundirme cual submarino y no parecer un pingüino caminando, por todo esto y porque el papel de regalo no representa los maravillosos regalos que en realidad somos.

Hoy defiendo a capa, espada y con mallas la vida chandalera.

MI CAMISETA

Reflexión sobre la depresión de la escritora Lucía Gorría

por hebrasdetinta | Sep 18, 2019 | Blog | 1 Comentario

Es fundamental que los medios de cultura borren las estigmatización que sufren hombres y mujeres con depresión. También en la autopublicación existen verdaderas y alentadoras joyas.

Lucía Gorría Juárez es autora del libro de relatos EL SENDERO DE UNA VIDA (editorial Hebras de Tinta, 2018). Este título ha tenido un enorme éxito entre lectores y medios de comunicación, estando ya en su cuarta edición.

Relato: MI CAMISETA

Lucía Gorría Juárez.
Editorial Hebras de Tinta

—Buenos días, doctor —intento decir con mi mejor cara.

—Buenos días, Lucía, cuénteme cómo se encuentra hoy.

—Pues sigo igual desde hace una semana, me duele el estómago, estoy agotada y no hay alimento o bebida que no vuelva a salir por donde ha entrado. Además, continuo con descomposición.

—De acuerdo. Voy a tomarle la tensión…. Hummm, está bastante baja. Túmbese en la camilla, por favor, desabróchese el pantalón y súbase la camisa. Veamos cómo tiene la tripa… Hummm, sí, sigue igual. Como ya le comenté la semana pasada, usted tiene una gripe muy fuerte y esto forma parte de los síntomas. Siga tomando Ibuprofeno tres veces al día y veremos cómo se encuentra la semana que viene.

Dos días más tarde acudo desesperada a urgencias porque empiezo a defecar sangre, no puedo parar de llorar de lo angustiada que me encuentro. ¡Ya no puedo más! Allí me atiende un amable doctor que me vuelve a recordar que tengo gripe y que me tome un ibuprofeno más. De ahí para casa.

Cuatro días después vuelvo al ambulatorio y resulta que el que está enfermo es mi médico habitual. Me atiende una doctora tan amble como él, pero esta vez, y al mirar mi historial, me dice que, aunque tengo gripe cree conveniente hacerme un análisis de sangre y un cultivo de heces. El resultado llega en unos días.

Tengo salmonelosis. Parece ser que la gripe ha dejado mis defensas por los suelos y estoy abierta a cualquier virus, bacteria o bichito que me quiera matar por dentro.

Cambiemos alguna cosita de esta historia:

—Buenos días, doctor —intento decir con mi mejor cara.

—Buenos días, Lucía, cuénteme cómo se encuentras hoy.

—Pues sigo igual desde hace una semana, me duele el estómago, estoy agotada y no hay alimento o bebida que no vuelva a salir por donde ha entrado. Además, continuo con descomposición.

—De acuerdo. Voy a tomarle la tensión… Hummm, está bastante baja. Túmbese en la camilla, por favor, desabróchese el pantalón y súbase la camisa. Veamos cómo tiene la tripa… Hummm, sí, sigue igual. Como ya le comenté la semana pasada, usted tiene depresión y esto forma parte de los síntomas. Siga tomando alprazolam tres veces al día y veremos cómo se encuentra la semana que viene.

Dos días más tarde acudo desesperada a urgencias porque empiezo a defecar sangre, no puedo parar de llorar de lo angustiada que me encuentro. ¡Ya no puedo más! Allí me atiende un amable doctor que me vuelve a recordar que tengo depresión y que me tome un alprazolam más. De ahí, para casa.

Cuatro días después vuelvo al ambulatorio y resulta que el que está enfermo es mi médico habitual. Me atiende una doctora tan amble como él, pero esta vez, y al mirar mi historial, me dice que, aunque tengo depresión cree conveniente hacerme un análisis de sangre y un cultivo de heces. El resultado llega en unos días.

Tengo salmonelosis. Parece ser que la depresión ha dejado mis defensas por los suelos y estoy abierta a cualquier virus, bacteria o bichito que me quiera matar por dentro.

Reflexión: LAS PERSONAS CON DEPRESIÓN NO SOMOS SERES ANORMALES

Esto me ha ocurrido en varias ocasiones durante y después de recuperarme totalmente de esta enfermedad, la depresión, pero parece ser que todo lo que me pueda ocurrirme es culpa de la depresión, ansiedad o el estrés; así que lo mejor es solucionarlo subiendo la dosis de ansiolíticos y de antidepresivos. Que me caigo por las escaleras al tropezarme y me rompo un dedo… pues alprazolam; que me sube la fiebre por un catarro… antidepresivo; que tengo dermatitis por el cambio de tiempo… subimos la dosis de alprazolam; que tengo diarrea y vómitos por la maldita salmonelosis y no puedo parar de llorar… pues cambiamos el antidepresivo y volvemos a aumentar el alprazolam.

Entiendo, comprendo y asumo que la depresión es el “principio activo” de muchos síntomas psicosomáticos, pero también sé que por experiencia que alguien con estrés, ansiedad o depresión puede llegar a pillarse un catarro o una gripe como cualquier otra persona, romperse un brazo o tener, en mi caso, una salmonelosis. Después de haber superado con mucho esfuerzo, trabajo y ayuda esta enfermedad mental que es la depresión, tal vez sería conveniente dejar de colgar el San Benito de “persona con depresión para todo”, porque os aseguro que no ayuda nada.

Hemos avanzado muchísimo en los últimos 20 años en cuanto a hablar de temas tabús sobre enfermedades mentales, de hecho, ya no se las oculta por vergüenza a las personas, en las casas o en habitaciones, incluso somos capaces de reconocer que alguien esta “bajo” o “tocado”, por decirlo vulgarmente. Pero todavía queda mucho trayecto por recorrer para dejar de etiquetar a alguien el resto de sus vidas con el nombre de una enfermedad, como si solo fueran eso.

No tengo problemas para reconocer abiertamente por lo que he pasado, por mi proceso depresivo. Es más, me siento orgullosa de ser una de esas miles de millones de personas que consiguen recuperarse y vuelven a tener una vida normal. Bueno, en realidad, una vida mejor, pero en varias ocasiones, y es bastante más común de lo que pensamos, he tenido la sensación de que durante un tiempo he llevado puesta una apestosa camiseta con una frase inscrita: Tengo depresión, por lo que soy especial; trátame como si no entendiera nada. Mis errores son debidos a esta enfermedad y mi opinión no tiene valor. Lo cierto es que una vez que te recuperas, ya te quedas con el San Benito para el resto de tus tiempos y por asociación lo heredan tu pareja o incluso tus descendientes: “Es el marido de…” y “son los hijos de…”

He tenido el placer, la suerte y el honor de encontrarme y coincidir en mi camino con muchas personas en una situación parecida a la mía y tenemos algo en común que hemos llegado a compartir abiertamente: se nos califica como personas que han perdido capacidad para trabajar o incluso, en algunos sectores, somos peligrosas, por lo que la incorporación nuevamente al trabajo ha llegado a ser un fracaso; resulta que cualquier error, despiste o equivocación se mira con muy malos ojos y se nos juzga de antemano.

El valor de nuestras opiniones se pierde completamente y nuestra credibilidad se esfuma por la ventana si vuelves a sonreír o tienes el descaro de ser feliz. Todas y todos hemos llegado a escuchar en un momento, o en más de uno, las dichosas frases de… “eres una exagerada” o… “es que si no pones de tu parte”. Os aseguro que nadie quiere sentir cómo la tristeza extrema le corroe y le pudre por dentro, ni que la vida es un castigo y la muerte la única solución. Nadie quiere tener malestares continuos por la tensión o dolores de cabeza diarios de tanto llorar. Nadie quiere sentir que no vales nada ni la humillación de haber perdido el control de tu vida. Nadie quiere que se le caiga el pelo o tener heridas en la piel de tanto rascarse. Nadie quiere tener miedo a comer, a dormir o a salir a la calle. Nadie quiere despertarse por las noches aterrada y con el corazón a punto de salírsele del pecho. Nadie, realmente nadie quiere tener pánico a vivir… Así que si ponemos de nuestra parte cuando vamos desesperados al médico sin saber qué nos pasa, cuando nos obligamos a salir a la calle aunque sea a tirar la basura, cuando nos escondemos de los ojos de los demás para llorar y no molestar, cuando nos alimentamos a pesar de tener un candado en la garganta, cuando aceptamos la ayuda que se nos ofrece, cuando seguimos al pie de la letra las indicaciones de los médicos a pesar de que no siempre se acierta a la primera con las medicaciones, cuando acudimos  a las sesiones de terapia psiquiátrica durante meses y años, estamos poniendo un poquito más de nuestra parte hasta conseguir que eso sea poner mucho.

Basta ya de identificar y condicionar a una persona por una enfermedad, pues es como si a alguien la tratáramos de forma diferente o la identificáramos por esa enfermedad. ¿Si has pasado una varicela eres una varicelosa?, ¿si un catarro entonces eres una catarrosa?, ¿si una neumonía eres una neumónica? Esto pasa continuamente con personas con enfermedades mentales, personas a las que se las denomina negativamente como depresiva, bipolar, esquizofrénica, anoréxica, bulímica e incluso, una vez, una mujer me contó su experiencia con el cáncer y se convirtió en la cancerosa.

No son enfermedades con patas que viven en el mundo, ni es una característica más, ni tiene por qué ser algo crónico. Para sorpresa de muchos ignorantes, se trata de cosas que se pueden curar o aprender a vivir con ellas con normalidad.

A día de hoy, recuperada, he decidido ponerme mi mejor y más reluciente camisa en la que pone: Soy feliz, aunque haya tenido depresión.

EL DEVORADOR DE LOS DESESPERADOS

EL DEVORADOR DE LOS DESESPERADOS

Tal vez, será que a estas fechas no he tenido el lujo de disfrutar de unas vacaciones y me he tragado todas las noticias, vía Internet, vía periódico impreso o vía televisión, pero este verano, me ha llegado al corazón la gran problemática de la emigración, o más bien como yo la describiría, la huida a través del Mar Mediterráneo en condiciones inhumanas.

Me sorprende la dicotomía al ver como cada día, los noticiarios, nos informan de la llegada de hombres, mujeres, niños y niñas a las costas de la ansiada Europa, en el caso, de tener la suerte de haber sobrevivido en un mar que los devora por las noches, o que no les hayan prohibido llegar a puerto seguro, cuando son rescatados por organizaciones humanitarias, por gobiernos a los que se les ha olvidado, que unas décadas atrás tuvieron una suerte parecida cuando los regímenes más diabólicos, masacraron a una gran parte de la población en tierras europeas, para acto seguido escuchar las estadísticas de veraneantes en playas de nuestras costas, pronósticos meteorológicos para la calma de turistas o para poner la guinda al pastel, nos presentas anuncios de maravillosos cruceros a todo lujo por las aguas que entierran cientos de cuerpos en descomposición, los cuales, tiempo atrás, tuvieron un nombre, una familia, una vida.

Nos informan, en un par de minutos, de las cifras de llegada de emigrantes, de la cantidad de muertos o los porcentajes comparativos como si fueran simples sacos de patatas, deshumanizando su existencia y con ella la nuestra, destruyendo así, cualidades esenciales para la supervivencia humana como la compasión, la empatía, el asertividad, la comprensión, la generosidad y la cooperación.

Mientras tanto, los y las turistas tanto nacionales como internacionales, es decir los migrantes ocasionales con dinerito, buscan desesperados, a primera hora de la mañana, un lugar en primera línea de playa para acondicionar su sombrilla y su hamaca made in China, lo suficientemente cerca de la orilla para refrescar sus pies descansados, o  siguen bañándose en las mismas aguas donde muchos congéneres inocentes de la misma especie, han perecido en una agónica soledad o surcan las olas en fastuosos barcos acinados en colmenas flotantes tal cual abejas obreras, esas mismas olas que son las que  surcan las balsas neumáticas recauchutadas de los desesperados.

Es la ironía de la doble moral del ser humano, en la que la mayoría, ya que siempre hay mal nacidos repartidos por el mundo, nos consideramos buenas personas, que deseamos y queremos sinceramente lo mejor para el prójimo, pero sin que nos conlleve un mínimo esfuerzo que nos pueda molestar o incomodar.

Soy consciente de que es muy fácil opinar desde la comodidad de mi hogar, desde la suerte de haber nacido donde he nacido y por supuesto, no poseo en mi saber la solución a esta situación, seguramente lo mejor sería atajar el problema en la propia raíz, para que personas, humanos igualitos a mí, no se vieran en la necesidad de huir en semejantes condiciones extremas y peligrosas, dejando su vida, su familia y su tierra atrás.

Deberíamos ser más conscientes del horror, del trágico trauma por la que pasan los supervivientes, los fallecidos y sus familias, deberíamos dejar de verlos como un simple número  en un papel que se olvidará en cuanto se nos presente el próximo anuncio de vacaciones de ensueño en playas paradisíacas, debemos ponerles un rostro, un nombre real a cada uno de ellos, para que no se conviertan en recuerdos olvidados, para darles a sus almas el valor que se merecen y para no convertirnos al resto, en meros espectadores que engrosan unas audiencias cada vez más insensibles.

En memoria de las más de 35000 hombres, mujeres, niños y niñas desaparecidos y fallecidos entre los cuales:

30/08/17 Identidad Desconocida. (25 mujeres, 95 hombres) Nigeria, desconocido desaparecidos, naufragio frente a la costa de Ben Gardane, Túnez, procedentes de Zuwara, Libia, con dirección a Italia; 1 superviviente

10/06/17 Identidad Desconocida. (6 mujeres; 10 hombres) África 10 ahogados en varios incidentes, desde Libia hacia Italia; 100 desaparecidos, 1650 personas rescatadas ese día

07/05/17 Identidad Desconocida (1 bebé; 9 niños; 40 mujeres) desconocido 11 ahogados después de que la embarcación se hundiera frente a la costa de Libia; 152 desaparecidos, 7 rescatados

13/04/16 Identidad Desconocida (100 niños; 400 adultos) Etio, Sud, Egi, Som, Sir ahogados en el Mediterráneo cuando los traficantes intentaron combinar los migrantes de 2 barcos de Libia y Egipto

19/04/15 Identidad Desconocida. (50 niños; 250 mujeres) Malí, Gambia, S Leona ahogados después de la colisión de un buque cerca de Gergarish, Libia; cientos de personas quedaron atrapadas en la nave

29/06/14 Identidad Desconocida. (45 hombres) Siria, Seneg, Malí, Gam asfixiados en la bodega de un barco de contrabandistas sobrecargado con 600 migrantes africanos a bordo

11/10/13 Identidad Desconocida. (100 niños; 168 adultos) Siria 34 ahogados, barco atacado y hundido a 113 km de Lampedusa (IT), llamada de emergencia ignorada; 234 desaparecidos

06/09/12  N, N (3 bebés; 28 niños) Palestina, Siria, Irak ahogados, embarcación sobrecargada de Ahmetbeyli (TR) hundida en el mar Egeo; 46 supervivientes

LA CAÍDA DEL CAZADOR

A lo largo de los años, que son realmente los que dan sabiduría, he aprendido por propia experiencia, a base de equivocarme, que existen tres formas fundamentales para abordar los conflictos, las dificultades y obstáculos que surgen a lo largo de la vida, internas o externas. Y cuando digo abordar , quiero dejar claro que no significa que lleguemos a solventarlos, a repararlos pues existen muchas cuestiones que no tienen remedio y es importante que sepamos discernirlos para aceptarlos tal como llegan, porque, no asumir una derrota, puede llevar a golpearnos contra una inmutable montaña una y otra vez, dejando la piel en ello. A veces, y soy consciente de que el orgullo puede hacernos extraviar la razón, es mejor perder una batalla o incluso la guerra, que perder la vida.

Esto, no significa que nos dejemos abatir a la primera contrariedad que se nos presente por el “no puedo” o por el “no sé”. Ciertamente, intentar luchar por aquello en lo que creemos es mejor, que no hacer nada, pues a través de la queja, el lamento y de la inactividad seguiremos obteniendo los mismos resultados.  Si está en nuestro deseo lograr cambios, es fundamental la existencia, de como mínimo una variante, siendo esta, nuestra forma de actuar ante la resolución de un problema.  He aquí las diferentes formas de abordar un conflicto: Enfrentarnos, plantarle cara o luchar, pedir ayuda, apoyo o colaboración y por último y no menos importante huir, sortear o evitar el dilema. El gran misterio es discernir cual es la mejor opción u opciones, pues la combinación de algunos de ellas es significativa, en cada momento de nuestro trayecto.

LA CAÍDA DEL CAZADOR

Había una vez, un perspicaz y valiente cazador llamado Suaitx, que salió en busca de una presa con que alimentar a su familia. Caminó durante varias horas tras el rastro de un gran ciervo que se había internado en un antiguo bosque, conocido y evitado por todos los habitantes del valle, como el Soto de las Simas, ya que estaba repleto de profundas cavidades en las que, más de uno, había perdido la vida al caer de gran altura. Aquel día, Suaitx decidió seguir a su presa desoyendo a su propia razón y fue como el joven imprudente, cayó en un hoyo, oculto por la maleza, de más de cuatro metros de altura, rozándose e hiriéndose con las afiladas espinas de las zarzas que habían crecido en la parte interior de la sima. Al llegar al duro suelo, sintió como uno de sus hombros se encontraba en una posición extraña, lo que le produjo un gran dolor, aunque de su boca no salió una palabra. Contuvo el aliento y volvió a colocarse el hombro en el lugar correcto a la vez que perdía el sentido. Tras varios minutos, logró volver a abrir los ojos para mirar hacia arriba y ver que apenas entraba luz en aquella profundidad. Valorando la situación en que se encontraba, solo y dolorido, decidió esperar a que su familia lo encontrara.  Se acomodó como pudo, pero en el pasar de las horas, la noche llegó y se quedó dormido. Apenas amaneció, Suaitx sintió hambre y sed, pero de nuevo aguardó que lo rescataran. A lo largo del día comenzó a tener más sed, más hambre e inquietud que en pocas horas se transformó en enfado: Enfado con el maldito ciervo que le había engañado, con su familia por no rescatarle, con el mundo por no haber acotado de forma adecuada aquel lugar. 

La noche volvió una, dos y tres veces más, hasta que al cuarto día, ya débil y sin fuerzas, con la imposibilidad de salir de allí, Suaitx se abandonó a su suerte pensando en lo que pudo hacer y no hizo. Porque pudo intentar subir por las lianas y las zarzas, a pesar de las puntas, para alcanzar la salida, pudo gritar con todas sus fuerzas para que alguien lo oyera y acudiera en su ayuda y pudo, en un principio, haber evitado aquella situación, pero ya no le quedaban fuerzas para levantarse, ni para gritar y su orgullo, le había llevado hasta una tumba perdida y solitaria en la que nadie jamás lo encontraría.

CULPAMÍA

Tiendo a imaginar en ponerles rostro a algunos sentimientos humanos, que a veces me cuesta asimilar, es algo que me ayuda enormemente a vivirlos con cierta normalidad, aunque suene un poco extraño.

Una de esas emociones, es la culpabilidad, que ha estado muy presente en mi vida durante muchos años y que me ha perseguido como una sombra, atemorizándome en cada rincón por situaciones que yo misma conjeturaba: culpable por no ser mejor persona, por no ser más inteligente o culta, por no ser mejor en mi trabajo, por no ser mejor mujer, por comer en demasía, por tantas y tantas cosas, que ya por suerte y muchísimo trabajo personal, casi ni recuerdo. Aquí queda mi homenaje a La Culpa

CULPAMÍA

Alta y espigada, Culpamía, es una anciana de piel arrugada y pálida como la porcelana, que aparece en mi camino más a menudo de lo que yo quisiera. Es silenciosa, apenas habla entre susurros, rebelándome secretos propios que me atormentan. Tiene un semblante triste, jamás la vi sonreír, de ojos caídos y profundos, capaces de ver a través de mí para juzgarme sin compasión. Sus pómulos marcados, y su cabello plateado recogido de forma elegante, le dan un aire noble. Siempre la encuentro envuelta en un fino vestido negro que le cubre por completo, dejando distinguir un cuerpo enjuto, esquelético, con manos finas, bien cuidadas, de largos dedos y uñas pulcras. A veces, noto el leve tacto de su mano en mi nuca y siento el frío gélido de su piel recorriéndome el espinazo. Otras veces, siento su aliento susurrándome suavemente en mis oídos con su voz ligera como el viento, pero afilada como un puñal, de ritmo lento y melodioso, que acaba por meterse y asentarse en mi cabeza acusándome una y otra vez. Es sabia, pues conoce las palabras exactas para aterrorizarme y a pesar de ser una anciana, su memoria es infinita, no hay nada que no recuerde, ya que no logra olvidar.

A veces ni siquiera la veo venir, se acerca sigilosa, escondida tras de mí, como un fantasmagórico espectro para después, desaparece tal y como ha llegado. Otras veces me persigue y por mucho que pretenda huir, ella puede ser más rápida de lo que jamás logré imaginar. Es ágil, a pesar de su aspecto, sus largos pasos gráciles, apenas rozan el suelo, es imposible eludir su presencia.  He intentado enfrentarme a ella, echarla de mi camino, repudiarla, ignorarla, incluso, en muchas ocasiones, la he empujado a conocer otras personas, pero sabe cómo encontrarme nuevamente.

Su manifestación siempre acaba por agotarme, así que hoy he decidido dirigirme a su persona y me ha confesado que se siente sola, que hace tiempo perdió a Miperdón, compañero en el viaje de su vida. Ella cree que lo tengo secuestrado en mi corazón, encadenado y agonizando, apenado por su aislamiento y por mi condena, así que, Culpamía, lleva años intentando librarle, pero yo siempre la he relegado, exiliado, maltratado y abandonado, incluso he huido intentando esquivar su presencia, pero ella está ligada incondicionalmente a su amor por Miperdón.  Así que he escudriñado, registrado, rebuscado, examinado y escarbado, en lo más profundo de mí, para encontrarlo asustado en la oscuridad, pues un día entró a curiosear y mis miedos y fantasmas lo encarcelaron. Solo una fina voz era su alimento, su amiga y eterna pareja, que luchaba contra viento y marea por abrir una puerta, una ventana, una salida por donde salvar a Miperdón.

Hoy le he devuelto su preciada libertad y he visto como Culpamía y Miperdón se han fusionado en un fuerte e íntimo abrazo para después marcharse unidos de la mano. Desde lo lejos me han saludado sonriente y me han asegurado que nos volveremos a encontrar.

Y SI...

Y SI…

Vivimos bajo la influencia del principio de la frase “y si…”, tanto en tiempo pasado como en futuro, condicionados por el deseo de cambios en un pasado caduco e inmutable y un porvenir venidero e incierto, viviendo a la sombra de posibles recuerdos imaginados y futuras quimeras, relegando y castigando a un presente real, inconscientes de que es el más innegable, tangible y autentico. 

Una de las aspiraciones humanas es vivir mejor, progresar hasta llegar a la “felicidad”, indiscutible meta para todas las personas, pasando por alto que la vida no es una carrera, sino un camino en el que todos y todas acabamos, antes o después, del mismo modo, en un final sin retorno, y aun así seguimos perdiéndonos en ensoñaciones que nos hacen dilapidar un tiempo único y meritorio que no regresará, pues vida que pasa nunca vuelve, ni volverá.

Nos atormentamos con las decisiones tomadas en el pasado, que creemos asegurar, de forma incierta, que nos habrían llevado a otro maravilloso camino de baldosas amarillas, camino, trayecto, sendero o vía que realmente pudimos tomar, pero no quisimos o no nos atrevimos.

Y si hubiera estudiado otra cosa, y si hubiera dicho que si a ese trabajo, y si no hubiera tomado la última copa, y si hubiera salido antes, y si hubiera estudiado más, y si le habría dicho tal cosa, y si hubiera estado allí, y si hubiera y si y si …. Son muchos los “y sis” que decidimos por nosotros mismos, sin que nadie, ni nada, nos hayan obligado a punta de pistola, aunque siempre responsabilicemos a otros o a la situación del momento. Llegamos incluso, a dejar de valorar nuestras determinaciones, tanto las buenas, que nos han llevado a los logros más importantes de nuestra vida, como las catastróficas de las que aprendemos grandes lecciones para el resto de nuestros días, pero nos enclaustramos anhelando vidas imaginarias donde nada malo, nada doloroso nos pueda pasar, donde no cometemos errores y todo son flores, corazones y bombones.

Lo cierto es que las decisiones del pasado son las que son y debemos aceptarlas, asimilarlas y convivir con ellas, pues hacen que seamos quienes somos, mejores o peores, con nuestras principales cualidades y con nuestros defectos.

Los increíbles “y sis “ del futuro, son aquellos que nos motivan a luchar, a esforzarnos por lo que realmente queremos y son los que nada, ni nadie puede impedir. Pero existen aquellos “y sis” malignos: dudas y miedos que nos conducen a vaticinar, augurar, pronosticar, profetizar y conjeturar catastróficas consecuencias, que ciertamente las hacemos realidad inconscientemente, nos hacen sufrir doblemente, antes de que ocurran y cuando suceden.

Y si me despiden, y si me dejan solo, y si me hago daño, y si no puedo, y si lo hago mal, y si, y si… Nos convertimos en auténticos videntes y pitonisas que aseguran el peor de los futuros, las peores desenlaces y efectos colaterales que podemos imaginar pues a imaginar, inventar y delirar somos los mejores.

Como las maquinas del tiempo no existen en la actualidad, mi consejo como antigua gran especuladora de inútiles, inservibles e improductivos “y sis”, es que vivas el presente: Queda con tus amigos, amigas, pareja, hijos o hijas, viaja, lee, pinta, canta y baila, haz deporte, come, y duerme, lucha por lo que quieres, huye de lo que te hace daño y pide ayuda cuando la necesites, no mires tanto al pasado y al futuro porque es y será lo que tengan que ser.